Sauli ja Tarja, Matti ja Persu, Reidar ja Kyllikki. Hulvaton loiske alkaa. Kumiankat saavat kyytiä. Kuplat puhki poksahtelevat. Saippuavaahto kuohuu ja pöytähopeita paukutellaan. Ilo ei kuitenkaan ole tappion kärsineiden mielestä nyt paikallaan ja huutosakki ryntää Persureidarin vanhan kapisen hevosen perässä ulos. Kukaan ei siinä hässäkässä ymmärrä, mistä alun alkaen kilpailtiin. Oliko kyseessä aivovuoto Kauko-Itään vaiko pyhä sota Lähi-Itään?

Serpentiiniä, huutoja, vappunaamareita. Simaa, poliisiautoja ja tippaleipiä. Valjaat, länget, loimi. Juhlat jatkuvat tallissa. Kukaan ei enää kaipaa sitä virttynyttä tunnelmaa, joka ummehtuneessa ja vastenmielisen tympeässä natokeskustelussa useimmiten vallitsee. Vapauttava eroottinen bakkanaali käynnistyy arvojohtajan rienaavalla liikehtimisellä, joka muistuttaa meitä neuvostoajan viisivuotiskausien ja Murmanskin nikkelikombinaatin sankariajoista. Setolkan sivallus
sentään! Nyt Tarjalta putosi ruoska. Johtajuus vaatii hevosen hännän ja aasin korvat.

Kukas sitä nyt saapuukaan pilttuuseen kuokkimaan... tuo hahmohan muistuttaa henkilöä, joka saunassa nähtiin aivan mielettömässä "VOIKOvitutukseenKUOLLA!?" -psykoosissa. Väyrynen se ei ole. Maailman murheet harteillaan ovat hänellä kevyet kebnekaiset. Jos tarkemmin oikein läheltä katsoo, kasvojen juonteissa näkyy samoja piirteitä kuin kanavaverkostossa Marsin pinnalla. Tietysti! Sehän onkin YLE:n tarpeistosta karannut, noin 2500 kiloa painava virtahevon peräpää. Kysymykseen: "Miksi juuri styroksista?" vastataan parhaaseen conantyyliin: "Koska TARRRDZZZJA on etupäässä, meillä ahtejipuolella on kiinnitetty erityistä huomiota teatteripelin jumalattomuuteen. Varsinainen syy erikoiseen materiaalivalintaan perustuu pinnallapysymisen tarpeeseen."

Virtahevon puolikas julistaa realityahdistusta tanssimalla Joutsenlampea. Lukuisat hämmästyttävän merkilliset anteeksipyynnöt nostattavat kansainvälisen olympiakomitean dopingtoimikunnan lintuinfluenssapotilaissa lentohaluja: "Täydellinen globalisaatio!" Yhdistetyn miesnaisten joukkuepika-ampumasprinttiviestimäkihypyn testaajat ilahtuivat positiivisten testitulosten pimittämisestä Telia-Soneran katastrofaalisen joukkuehengen kohentamistoimenpiteenä, mutta seksin ostamisen salliminen epotestin siirtämiseksi ei onnistu kriisinhallintajoukkojen jämähdettyä kotirintaman poteroihin.

Savua, tulta, jyrähdyksiä! Virtahepo astuu parrasvaloihin. Sillä on hampaissaan Suomen naishiihtäjien päävalmentaja. Aluksi nähdään vaikuttava "Moottorikelkkailua törkeästi juovuksissa", kalevalaisittain sovitettuna oopperana. Esitys huipentuu piruettiin, spagaatiin, perättäisiin voltteihin sekä palavahenkiseen esitelmään raittiusliikkeen vaiheista Keski-Pohjanmaalla, itävaltalaisen kärypraktikon varustelaukun sisältöä havaintomateriaalina käyttäen.

Ajatuksia presidentinvaalien vaiheilta

Meillä täällä pohjanmaalla ollahan yritteliäitä. Omilla ollaan totuttu toimeen tuleen. Viimesen parinkymmenen vuoden ajan kun meillä on ollu sosialisti valtakunnan ruorikopissa tuulia haistelemaas ja läpi karikoitten luovimas, on menny paremmin kuin koskahan. Olemme erinomaisen tyytyväisiä tähän Tarjaan. Eihän se hääppösen näkönen ole, mutta jämerät sillä on otteet. Sanon mä muuten sen, että tosta kun ruvetahan muijan ulukonäköö vyötärön alapuolelta tarkastelemahan, niin eipä niistä näkymistä juuri missikisoja saata järjestää. Oli Tanja tai Tarja, soon yks vtunkarvan väli, miltä pöksyys näyttää. Soon tykkänään muut aistit kun määrittää naisen oleellisimman olemuspuolen. Jokku puhhuu notta se olis Manun pitäny ottaa ryssiltä Karjala, mutta kyllä meilä tykätähän notta sotimalla sen saivat. Pitäkööt hyvänään, takapihan kaatopaikkaa se tiämmä, Imatralta Syvärille, hitonko kiima sinne menemähän.


Meidän ammattiosastossa ollaan lailla päätetty ja määrätty että jokainen äänestää Halosta. Olen erilainen duunari. Äänestän pahvi-Saulia. Jos kerran saa valita, ottaisin Tanjan kumisena, Saulin pahvisena. Tarja unohdetaan.

Ajattelin näissä vaaleissa olla huilituurissa. Vaikuttais siltä, että tossa "maan Nisä/maan Isä" -valinnassa ollaan menty vaarallisen paljon viihteen puolelle. Kun kerran valtakunnan kiiltokuvapaikalle haetaan löysäposkista lööppisolistia, niin otetaan suoraan joku uutisvuotajista. Mieluiten sellainen, joka valitsee vessapaikat tarpeen mukaan - eikä turhia jää pähkäilemään "ladies-genttelmen"-kylttejä. Sitähän se, tää pressanvalkkaus, yhtä ulkosynnyttimien paskan puljaamista. Päästäis jo suksi-olumppialaisiin ja tuoreisiin dopingkäryihin!