Ulkoministerin elämää (lause kerrallaan)

Suomen ulkoministeri osallistuu Brysselissä tärkeään kokoukseen. Asian arkaluontoisuuden vuoksi myös Hymy-lehti on julistettu vaitiolovelvolliseksi. Kokouksen ohjelma on tavattoman pitkästyttävä ja puheet pidetään vieraalla kielellä, joten ministerillä on runsaasti aikaa sommitella uusia tekstiviestejä... "Kumma juttu, miten yhtäkkiä kymmenet ohimennen jossain yöklubin hämärissä minut nähneet sutturat haluavat tietää millaista leipää syön aamiaisella, mikä on levitteen rasvaprosentti ja minkä väristä makkaraa käytän?" Ministeriä selvästi harmittaa: "Ja minä kun olen vain viattoman poikamaisesti kysellyt heidän pikkupöksyjensä väriä ja tamponin merkkiä!" Hän päättää ottaa perseenkeikuttajilta luulot pois ja vastaa syövänsä niin aamiaisella kuin hiukopalanakin ruisleipää paksun voikerroksen ja verisen läskin kera.

Ulkoministerin aamiaisen ja välipalan sisältö julkistetaan iltapäivälehdistössä heti seuraavana päivänä. Sitä ennen tekstiviestikeskustelu ehtii karata lehdistön tavoittamattomiin, päivällisen järkiruokaan ja iltapalaan. Politiikan asiantuntijoiden mukaan ulkoministerin ruokaongelma haittaa jo uskottavan ulkopolitiikan tekemistä. Kadunmiesten ja -naisten mielestä ulkoministeri osoittaa käytöksellään olevansa tavallinen ihminen, jolta sopii parempien otsikoiden toivossa odottaa entistä kovempia suorituksia. Tosin jotkut tiukkapipoisimmat pitävät erityisen pahana toistuvaa ja runsasta voin käyttöä. Kiihkeimmät ravitsemusterapeutit ja eturivin telaketjuanorektikot suunnittelevat salaisissa kokouksissaan ulkoministerin murhaa.

Pääsiäisviikolla ministeri kuristetaan eroottisen tanssijattaren sukkanauhalla. Temppu suunnitellaan toteutettavaksi ristisaatossa tapahtuvan ruoskinnan päätteeksi. Ruoskijoiksi on hankittu sata kappaletta kaupungin kuluneimpia ja kovapintaisimpia porttoja sekä yksi vähemmän tunnettu tamperelainen naistaiteilija. Tässä ei nyt kertakaikkiaan nöyrtymiset ja anteeksipyynnöt auta! Ulkoministeri joutuu nyt elämänsä pahimpaan ja samalla viimeiseen kujanjuoksuun. Julkisen Sanan Neuvosto kannustaa lehdistöä loanheittoon jakamalla kirpaisevia juoruvitsoja paskaruoskalisukkeilla.

Seremonian alussa ministerille annetaan kannettavaksi viisi metriä pitkä ja kolme metriä leveä ratakiskoista hitsattu risti. Hillittömällä huuliherpesviljelmällä kasvoilleen rivosti rupia saanut wannabe-kaunotar heittelee ministerille kalapuikkoja ja kertoo puolueen viimeiset kannatusluvut. Nämä tiedot saavat ministerin hiukomaan ja niinpä hänelle maistuvatkin oivallisesti nuo pannussa käristetyt, teollisuusrasvalla ja jauhoilla päällystetyt jätekalakappaleet.

Yllättäin ristinkantaja vaihtuu: viimeisimmän gallupin mukaan ulkoministeri on kelvoton teloitettavaksi pääsiäisenä. Risti ojennetaankin nyt julkisuudessa ansioituneelle urheilijalle. Tuo pitkän mäen ponnistaja avaa pahimpien lesbofemakoiden kauhuksi sepaluksensa, heilauttaa ratakiskot harteilleen ja ampaisee vauhdikkaasti matkaan. Golgatalle saavuttuaan urheilijasankari on jo tuntuvasti juovuksissa ja haastaa ulkoministerin painiotteluun. Kaikki nähdään reality-livenä kolmiulotteisissa lööpeissä.

Painimisen jälkeen ulkoministeri kuristetaan ohjelman mukaisesti ja ruho pannaan valtavaan mämmikattilaan, imeltymään miedolla lämmöllä. Ylösnousemusta odotellessa luetaan tekstareita ministerin vuohisaarnan pukkiepistolasta alastomien naistanssijoiden liikehtiessä rytmikkäästi. Ja niinpä mämmi kohoaa, nousee ylös, yhä korkeammalle ja korkeammalle...Ilmakehän ylimmissä kerroksissa mämmi "laukeaa" ja herkut varisevat lööppisateena kaikkien nautittavaksi. Tunnelma on harras ja syvästi kristillinen. *