Mielestäni juudalaiset ja arapit pitäisi panna saunaan ja niiten pitäisi ottaa yhessä olutta ja makkaraa, eikä sotia.

Eino.


Verilöylyjä on välimerenmaissa harrastettu niin kauan kuin ihmiskunnan muisti kantaa. Viini ja karitsanliha pitäisi ehdottomasti vaihtaa olueeseen ja sianlihatuotteisiin. Ellei sika kelpaa, syökööt käärmeitä. Kyllä tällä reseptillä olo tokenee.

Mikko.


Minusta kaikki niitten kansojen ihmiset voitaisiin panna hydrauliseen puristimeen ja litistää kuutioksi. Tämä kuutio sitten asetettaisiin jalustalle ja laitettaisiin nähtäville torille johonkin kaupunkiin.

"Keijo vaan"

Onneksi omissa naapureissa ja niitten tekemisissä on ihan riittävästi pähkäilemistä. Samarian lasarukset itsekseenräjähtelevine kiistakumppaneineen tehköön ihan mitä lystää. Hittojako niistä tänne uutisoimaan!

Tellervo.


Olen hirveän surullinen pommituksissa kodittomiksi jääneiden pikkunisäkkäiden takia. Haluaisin korostaa luonnonsuojelujärjestöjen roolia uhanalaisten bakteerikantojen pelastamisessa. Eritoten YK:n on vihdoin jämäkästi otettava tilanne kontrolliin.


Tarja-Kaarina.


Television ohjelma-aikaa käytetään turhaan joutavaan ja sekavaan sotauutisointiin. Mieluummin näytettäisiin sen aikaa kunnon viihdettä, kuten Kari Salmelaisen Napakymppien uusintoja koska niitä on mukava katsella.

Ritva ja Kalevi, Kempele.


Hyvä Sota! Olen tutkinut paljon kirjotuksia koskien ihmisen tappamista. Raamatussa on viljalti hengenpäästöesimerkkejä. Yleensä kivellä tai teräaseella. Nykyajan täsmäpommien epistolat on vielä kirjoittamatta. Miten olis, ”Ilmestyskirjasto Taas!”?

Lars Levitaatio


Järjestetään sodan sijasta yleisurheilukilpailu Israel-Hizbollah. Hyppääkö terroristi seipäällä paremmin kuin luvatun maan sotilas? Entä miten käy pitkässä viestissä? Tai kuulassa?

A. Kukkonen, eläkel.


Järjestetään ”kuka pystyy olemaan tappamatta pisimpään” -kilpailu. Hävinnyt osapuoli karkotetaan esim. Himalajan ylänköalueille. Voittaja saa hallintaansa karkotetun maa-alueet, autot ja aseet. Saa myös raiskata hävinneiden vaimot ja tyttäret.

seppä siitoin


Matti Vanhasen tulisi tehdä seuraava ehdotus: Lähi-Idän taistelevat osapuolet ohjataan yhdessä tappamaan ryssiä Venäjän Karjalassa. Maapallon älykkyystaso nousisi ja Karjalan ympäristö pelastuisi. Samalla ratkaistaisiin Etelä-Suomen savuongelma pysyvästi.

Ismo.

*

Disainia imperiumin huipulla, max 3 sanaa

"Hölöturpa", lippulaivamyymälän luxuskännykkäuutuus on yhdeksän miljoonan gigapikselin timanttikoristein varustettu hienostuneen elegantti, mutta anarkistisen boheemi videomoottoriperäkameravenekommunikaattorisahasoitin. Ilman sellaista mökkiloma on maanpäällinen helvetti. Käymäläistunto ilman maailman liukaspintaisinta mainospaperia tai suoria satellittiyhteyksiä haisee liian vähän.

Paskan koostumusta voi säädellä portaattomasti ergonomisella navi-näppäimellä. Seksuaalihalun nostatukseen superkännykässä on eroottinen värinähälytin samassa pikavalikossa vatupassin ja muoviräjähteen kanssa. Laitteen piilotajuntaan integroidun tehokkaasti dementoituneen keskusmuistin bluetooth-toimintaan on hämmästyttävällä vaivattomuudella configuroitu järeä vga-verkosto tuonpuoleiseen. Maksimaalinen tiedonsiirtonopeus mahdollistaa kolmiulotteisen yhteydenpidon Jumalan videojärjestelmiin kuusikanavaisen dekooderin sekä satojen tuhansien kilowattien tehoisilla mp3-soittoäänillä.

Köyhät älkööt vaivautuko! Laajakaistayhteys taivaaseen hinnoitellaan ulko-ovella luottokorttitietojen, vaatetuksen, rasvaprosentin, otsaluun paksuuden ja eläkekertymän mukaan.*